Untung Ada Kuda.

Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri “Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani.”
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata “kalo ama gue mau nggak ?”
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab “Wah kebetulan, mau..mau..mau”
“Tapi ada syaratnya !” si kuda itu menambahkan “Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang.”
“Tapi gimana caranya ?” tanya si pilot
“Coba lu nungging biar gue panggil ‘Sang Peri’ ” jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata “Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani”

 

Onde-onde Menyakitkan Hati.

Ini pengalaman Tommy yang tak terlupakan. Sungguh peri dan menyakitkan… Malam minggu ke tiga bulan Oktober kemarin, Tommy ternyata simpan hati ke Ria teman kerjanya, di perusahaan jual beli ‘hape’. Pada saat yang tepat, Tommy pun bertandang (pedekate) ke rumah Ria. (Lumayanlah tuh cewek berdarah Manado. Kayanya ada darah portugis mengalir di bibirnya: Tebel-tebel asik kayak bibir Sophia Latjuba).

Singkat cerita, Tommy pun mengetuk pintu rumah Ria. Dia disambut Mama Ria dengan ramah, “Silakan duduk dulu di teras ya. Nanti ibu panggil si Ria.”
“Terima kasih Bu. Maaf saya mengganggu,” kata Tommy dengan badan setengah membungkuk.
“Ah ga’ apa-apa dek,” kata Mama Ria sambil melangkah ke dapur, lanjutin bikin kue onde-onde.

(Sekedar tahu, kue onde-onde khas Manado, bentuknya bulat putih yang ditaburi parutan kelapa. Isinya gula aren. Makan kue ini mesti hati-hati. Mengapa begitu? Kue ini begitu mateng dikukus, kelihatannya sih bisa langsung dimakan sambil ditiup-tiup. Bagian luarnya memang cepat dingin, tapi awas isinya gula aren panas. Jadi coba anda bayangkan bila kue itu “meledak” dalam mulut. Yakinlah lidah seperti dibakar. He…he…)

Kembali ke suasana rumah Ria… “Ria, tuh ada temanmu nunggu di teras. Oh ya, nih bawain onde-onde yang baru mateng, buat tamunya,” kata Mama Ria sambil mengedipkan mata.
“Iiiiih..! Mama nggak banget deh. Apaan pake acara kedipin mata segala,” sela Ria dengan mimik setengah mateng.
Dengan muka mesem-mesem, Ria pun ke teras sambil membawa sepiring kecil onde-onde baru mateng.

“Hai Tom apa kabar?” sapa Ria. “Baik-baik aja Ri. Kamu cantik deh malam ini,” rayu Tommy.
“Uhh, dasar gombreng. Jelas-jelas aku belum mandi. Masih bau onde-onde, dibilang cantik pula. Udah jangan obral rayuan deh. Nih Tom! Cobain onde-onde buatan mama aku. Oke ya, aku tinggal bentar. Aku mandi dulu ya Tom.” Kata Ria sambil buru-buru ke belakang.

Begitu Ria ke dapur, hmm! Tommy pun menyabet satu onde-onde di atas meja. Dan bluppp…! Onde-onde baru mateng itu pun, langsung masuk rongga mulut. Dan “nyrotttt!”, kue berisi gula merah panas itu pun meledak… (coba Anda bayangkan, gula panas itu meneyelimuti lidah, rongga mulut dan kerongkongan. Panas…panas…Uhhh panassss).

Rupanya Mama Ria dengar, erangan tertahan di teras. Dia pun ke teras dan sambil menahan tawa, melihat Tommy ‘menangis’.
“Dek, kok nangis sih. Ada apa? Ada berita duka?” Tanya ibu Ria berpura-pura bego.
“Uhh, ndak apa-apa Bu. Saya sariawan Bu. Jadi telan apa aja, rasanya nggak enak dimulut. Mungkin kelapa di kue onde-onde, yang bikin perih ya bu,” jelas Tommy dengan muka aneh, seperti habis nangis (muka memerah dan meringis).

Mama Ria pun buru-buru ke belakang seperti kuatir, dan menemui Ria. “Kasian si Tommy… Onde-ondenya meledak di mulut. Lidahnya perih kena gula panas. Dia seperti menangis. Sana urus dia!” Seru Mama Ria, sambil mengedipkan mata.
“Iiiiih mama jahat! Kalo nggak suka sama orang, jangan pake acara ngerjain dong,” kata Ria kesel banget…

 

Melukis Dari Belakang.

Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : “Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? ”

Pelukis : “Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai.”

 

Salah Memasukan Kunci.

Di saat pukul telah menunjukan jam 12 malam. selesailah semua pekerjaanku maklum pegawai warnet. dan tidak lama kemudian penggatiku berjaga telah tiba telat beberapa menit maklum ketiduran dianya.

dan dia langsung di suruh bos untuk memasuki motor bos. maklum ya lagi saking arwah temanku belum menyatu di tempat parkiran motor ada 2 motor jupiter mx, lalu dia beranjak ke parkiran dan tanpa dia sadari dia salah memegang motor dan di masukan tuh kunci sambil kesalnya dia tak bisa memasukin itu kunci dia bertanya kepada bos.

Temanku : “Bos gimana sih yang bener dong kalau kasih kunci..!!”
Bos : “Lha..memang itu kuncinya.”

Tak lama bos ku berpikir kenapa kok salah kunci tiba-tiba bos ku melihat yang dia mau masukin adalah motor user yang sedang bermain di warnet kami.

Karena terlalu menahan malunya temanku langsung masuk kamar mandi dan cepet bercuci muka lagi. setelah keluar kamar mandi dia pun harus layak menerima terbahak-terbahaknya bos, aku dan user yang sedang bermain di warnet ku.

wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

 

Mahasiswa Psikologi Menyamar Di Sebuah Bar.

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar…

“Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?”, tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

“Apa? Ke hotel?”, teriak si gadis.

“Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman…”

“Kau meminta aku menemanimu ke hotel?” teriak si gadis lebis keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.

Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. “Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situiasi yang tidak dikehendakinya.”

Silaki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, “Berapa? Dua ratus ribu??!!!?”

 

Pizza Rasa Jengkol.

Jadi gue punya temen.. temen SMP, dia gengsi nya 100% tapi PELIT ..

Namanya adalah Angga, jadi dulu , dia ajakin gue kerumah ceweknya, tapi dia minta makan ..jadi kerumah gue dulu.

Gue sediain tuh makanan .. karena gue emang orangnya dermawan ,gue kasih dia keripik ajaib dari kampung gue .. dia makan tuh pakai
nasi + ayam + keripik ajaib .. buset ampir setengah toples di embat smua ..

Waktu selesai.. gue ma dia pergi tuh ke rumah ceweknya ,tiba-tiba gue liat dia hembusin mulut ke tangan ..

Ceweknya tanya..

Cewek-nya : “Ehh.. napa yang?”
Angga : “Gak .. mulut gue gak enak ni?”
Cewek-nya : “Napa?”
Angga : “Tau bau nya kecutt abiss…”
Cewek-nya : “Emang makan apaan ?”
Angga : “Tadi siang gue makan pizza (biasa orang gengsi)
Cewek-nya : “Coba sini mulut kamuuu.. busettt bau abezzz..”

( Gue ketawa-ketawa aja tuh )

Angga : “Kenapa yang ? bau ya.. emang ni pizza nya bau banget..”
Cewek-nya : “Oo ..emang skarang ada ya , pizza yang rasa jengkol??????”

 

Nyasar Ke Laut.

Jadi di pagi yang cerah itu, temen dunia maya gue sebut aja Alfan, beniat untuk ketemuan.

Gue bilang ketemuan aja di Ramayana, mall. Tapi jam 10 pagi dia sms sekiranya begini:

“Met, gue udah di cilegon nih. tapi gue ga liat tuh mall ramayana. gue malah udah di laut.”

kontak gue kaget dengernya sekaligus ngakak abis. secara klo mau ke pantai itukan pasti ngelewatin ramayana.

Terus gue tanya dia pake peta kagak. dia bales: “tadinya gue pake . tapi saking bingungnya jadi gue matiin. lurus-lurus aja deh gue.”

Wahwah, parah nih bocah!!! pantes nyasar. pasti abis tol cilegon timur dia ambil kiri. harusnya kanan.

Akhirnya kita ga jadi ketemuan padahal gue udah pake cutek , nyiapin baju ,dll. anjrit, sial abis!

Gue juga sempet kuatir tuh sama itu anak secara pas malem-malem gue sms dia,katanya dia masih bengong disana. dia lagi nungguin anak buah nyokapnya buat jemput.

Dan tebak berapa anak buah..? 25!

Bayangin , 25 orang cuma buat nyari si Alfan satu doang. wah parah abis. hahaha, gue ngakak juga pas itu.

Gue ceritain hal ini ke temen gue. kata dia:

“Wah, met, jaim dikit dong. kasian tmn lu ini. malu2in gue lu ah.”

Gue balas: “hahaa. lagian nyasarnya mpe pantai. gile aja. pk helm sono

 

Keluarga Cum Laude.

Saat istriku diwisuda, orangtua dan mertuaku ikut menghadiri acara tersebut. Setelah rektor selesai mewisuda para wisudawan, dia berkata, “Saya persilakan para Cum Laude untuk berdiri!”

Mertuaku yang melihat para Cum Laude tersebut memandang dengan penuh keheranan dan spontan berkata dengan suara keras, “Wow! Keluarga Cum Laude anaknya banyak banget ya!”

 

Fungsi Jari Tengah.

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”

si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”

Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”

bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kawin, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesei, dia nanya ma bapaknya;

“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”

Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”

“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”

“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya

“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”

“Gimana cara pakainya pak?”

“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”

 

Makan Rujak Rame-rame.

Wah..asik lhoo minggu kemarin aku dan teman-teman ngadain rujakkan di rumah si Nunu wah seru banget deh sampai-sampai kita semua kekenyangan….

Tapi anehnya kita rujakkan telah menghabiskan cabe 2 kilo percaya enggak……ceritanya begini…..pada saat buat sambal rujaknya kami suruh si Sinyo untuk membuatnya tapi dengan syarat pakai cabe and rasanya tidak boleh pedas.

Sinyo : “Mana bisa satu cabe aja kan sudah pedas..!!!!”

Kami : “Yah…gitu aja enggak bisa payah kamu….!!!!”

Mau tahu caranya Supaya cabe tidak pedas, kau cukup membuang Kulit dan Bijinya….gitu aja kok…gampang kan…!!!!

Hahahahahahaha….maksud kami cuma bercanda eh jadi kenyataan…ternyata si sinyo melakukan hal tersebut…..sampai-sampai Cabe Si nunu habis terkuras

Sinyo : “Hiiiii bener juga lo semua pada…..nih gue jamin tidak pedas…Hemmm….”