Hadiah Ulang Tahun Kakek untuk Nenek.

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?”

Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.

Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

“Mau beli BH buat nenek.”

Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”

Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”

Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?” Si kakek masih terlihat bingung,

“Wah, kegedean.”

Si penjaga toko iseng bertanya, “jeruk Garut, kali ya?”

Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”

Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?”

Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”

 

Hukuman Untuk Seorang Perokok dan Pemabuk.

Ada seorang pemabuk dan seorang perokok yang sangat membuat keresahan warga lingkungan sekitarnya.

Karena sudah tidak tahan lagi dengan tingkah kedua orang tersebut mereka mendapat hukuman disuruh mabuk dan merokok sepuasnya didalam goa supaya tidak mengganggu tetangga.

Si perokok dan pemabuk diberi rokok dan minuman 1 kontener oleh kepala desa dengan syarat goa harus ditutup sampe habis rokok dan minumanya supaya mereka jera dan tidak mengulanginya lagi.

Setelah mereka puas didalam, goa pun akhirnya dibuka oleh kepala desa dan para tetangga.

Sang pemabuk keluar badan kurus dan perutnya buncit dia jera ampun kepada bapak kepala desa.

Trus sang perokok keluar dengan muka geram marah-marah dan berkata “HAII.. PAK LURAH SETAN LU NGASIH ROKOK GAK DIKASIH KOREK..!”

 

Orang Budeg Membeli Cendol.

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting : “Mbak, beli dawetnya.”
Mbak : “Sampun telas mas.”

Ginting : “Iya, memang harus pake gelas…”
Mbak : “Mboten wonten mas.”

Ginting : “Betul, memang saya suka pake santen…”
Mbak : (Dengan nada kesal) “Dasar sinting !!!”

Ginting : “Lho, kok tau nama saya Ginting…?”
Mbak : (Tambah kesal) “Dasar wong edan.”

Ginting : “Wah mbak betul lagi… saya memang dari Medan!”
Mbak : (Sambil menggerutu) “Dasar wong ora duwe otak..!!”

Ginting : “Benar, benar saya orang Batak !”
Mbak : “Dasar budeg…!”

Ginting : “Selain cendol saya memang suka gudeg.”
Mbak : “Sampeyan kok kurang kerjaan to ?”

Ginting : “Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis !”

 

Acar Lagi Acar Lagi

Ketika jalan-jalan ke Amrik Kang Badrun masuk ke sebuah restoran. Sang pelayan langsung menyambutnya dan menyodorkan menu makanan yang ada.

Namun Kang Badrun bingung dengan nama-nama makanannya dan seperti apa bentuk dan rasanya, maklum bahasa Inggris Kang Badrun masih asal-asalan.

Tengok kiri kanan orang-orang lagi pada menikmati daging. Daripada bingung-bingung akhirnya pilihan jatuh pada makanan yamg paling murah yakni Pickles.

Selang beberapa saat sang pelayan datang mengantarkan makanan pesanan Kang Badrun yang ternyata hanya acar mentimun doang, padahal pengennya makan daging kayak yg dimakan si bule sebelah.

Sambil celingukan Kang Badrun ahirnya memakannya juga. Tiba-tiba si bule sebelah kiri Kang Badrun memanggil pelayan sambil bilang “More…!!” Si Pelayanpun langsung menyodorkan daging steak lagi.

Pikir Kang Badrun kalau mau pesen daging mesti niru omongan bule sebelah tadi. Kang Badrun pun langsung tereak manggil pelayan “More…!!” Si Pelayanpun dengan cepatnya menyodorkan acar timun lagi ke meja Kang Badrun… hehehe…kecut kecut dah.

 

Tiga Pemuda Lagi Mabuk Berat

Tengah malam itu dua orang pemabuk berat saling berdebat satu sama lain sambil sesekali mereka tengadah ke langit.

Pemabuk 1: “Matahari kok sinarnya nggak panas ya bro …” sambil nunjuk ke bulan.

Pemabuk 2: “Mana ada matahari tengah malam begini.. itu mah bintang tau..”

Pemabuk 1: “Matahari ah..!!”

Pemabuk 2: “Bintang.. bintang.. bintang..!!!”

Tiba-tiba lewatlah seorang pemuda, dan kedua pemabuk itu sepakat untuk memastikan apakah itu matahari atau bintang.

Pemabuk 1-2: “Mas .. mas.. tanya nih, itu matahari apa bintang ya..?” sambil menunjuk ke bulan.

Pemuda: “Oh..kurang tau ya … saya bukan orang sini.”

 

Ambil Jurusan Psikologi

Selama pembicaraan melalui telepon, keponakanku bilang kalau ia ambil jurusan psikologi.

“Oh, bagus,” kataku, “kamu pasti akan mulai menganalisa semua orang di keluargamu.”

“Belum kok,” jawabnya. “Aku baru akan ambil Psikologi Abnormal semester depan, jadi aku akan menganalisa semua orang di keluargaku setelah aku ambil kelas Psikologi Abnormal.”

 

Kompetisi Penjaga Toko yang Sehat

Penjaga toko sangat marah karena di sebelahnya dibuka toko yang mirip dengan tokonya, dan memasang papan pengumuman besar: “Harga Terjangkau”.

Kemudian di sebelah kanan tokonya, dibuka juga toko lain yang memasang papan pengumuman yang lebih besar: “Harga Termurah”.

Si penjaga toko panik, sampai akhirnya dia dapat ide. Ia memasang papan pengumuman paling besar di tokonya sendiri dengan tulisan “Pintu Masuk Utama”.

 

Namanya Juga Usaha

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”

Nadine bengong. “Not a play?”

“Yes… Not a play… Bukan main.”

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”

“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”

Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”

Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)

 

Main Hakim Rame-Rame

Seorang pencuri tertangkap. Ia dipukuli oleh orang yang menangkapnya. Tak berapa lama datang segerombolan orang yang dipimpin oleh pak RT.

“Stop, stop, stop!! Ada apa ini?” tanya pak RT

Sambil terengah-engah orang yang memukuli tadi bilang: “Dia pencuri, Pak. Dia telah mencuri HP istri saya. Dia harus dihajar, pak. Biar kapok!”

“Tunggu dulu,” kata Pak RT, “apa kamu yakin dia benar-benar yang telah mencuri HP istrimu?”

“Benar, Pak. Saya melihatnya sendiri. Saya yang sempat memergokinya mencuri,” kata orang itu.

“Tapi kamu tidak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum. Dari pada kamu main hakim sendiri lebih baik…..Ayo kita MAIN HAKIM RAME-RAME!! Ayo pukuuuull…..”

Maka segerombolan orang itu memukuli maling hingga babak belur.

 

Salah Tulis Nama

Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.

Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. ” Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam – malam begini?”

Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, ” Orang -orang bodoh itu…. mereka salah menulis nama saya …..”